Isto não é normal...sinto-me mesmo estúpida.

Para mim isso é grande refflag. Não sei se têm filhos mas assim visto sem grande análise de conjuntura toda, é livrar-se dele enquanto é tempo. Estar com alguém que simplesmente não é digno de confiança, mesmo com mais que uma oportunidade dada, nunca é boa escolha.

Olá Margarida,

Acho um pouco difícil avaliar a situação por completo estando de fora. Não sei que outro tipo de situações a incomodaram ao longo dos anos... é na mesma linha, ou seja, flirts ou, até, suspeita de traição?

Uma coisa é certa... pelo menos a sua amiga mostra sê-lo de verdade, caso contrário, não contaria nada. Percebo o ele querer emendar as coisas com ela, quanto mais não seja pela convivência saudável, mas já não entendo muito bem o fazê-lo em segredo, pedindo-lhe a ela para não lhe contar nada a si. Isso já me soa estranho. Quanto ao like, penso que há duas formas de interpretar:
1 - Sendo uma foto que não é recente no perfil, é porque ele andou a espreitar o perfil e a fazer scroll. E isso é uma ação deliberada.
2 - Por outro lado, pode ser uma fotografia, de facto, publicada há mais tempo, mas que, por alguma razão, voltou a ter atividade recentemente e o algoritmo voltou a mostrá-la no mural. Aí ele pode ter deixado um like sem se aperceber... já aconteceu comigo algumas vezes.

Não consigo dizer-lhe se ele está a trair com outra pessoa, se tem alguma paixoneta pela sua amiga ou se se portou mal no passado... Uma coisa posso dizer: o bichinho da desconfiança é lixado... quando se instalam a dúvida e a insegurança elas ficam a corroer por dentro e, mais tarde ou mais cedo, as coisas deixam de ser saudáveis.

Pode parecer um cliché, mas o diálogo é um dos principais pilares de uma relação, por isso, sugiro uma conversa séria - talvez dura - com o seu marido sobre as coisas que a incomodam e o porquê de a incomodarem. Mediante o resultado dessa conversa poderá avaliar melhor a situação.

Boa sorte!

Sendo um tipo de situação que já se repete, então sim, acho que tem de pensar que o seu futuro pode não incluir esta pessoa.
E sim, é óbvio que uma traição emocional dói na mesma e, a meu ver, é traição na mesma. Pode nunca ter passado para o plano físico, mas o facto de haver espaço para nutrir sentimentos por outra pessoa já mostra que as coisas não estão bem.

Há um todo um conjunto "meio estranho", nas relações, sua e dele, sua e com a amiga, a amiga com ele. Não sei quem disse que "a amiga era de verdade" eu não tenho tanta certeza, pelo menos não gostaria de ter uma amiga assim. A amiga não põe fim ao assunto, mas vai contar a amiga?! Tenho muitas dúvidas, como tudo vai terminar. São gente adulta têm a obrigação de colocarem um ponto final no que não desejam.
Não sei há quanto tempo estão juntos, nem a vossa idade, nem como é a vossa relação, mas se sente desconfortável tem de agir para mudar a situação.

Vou ser muito muito sincera e sem querer fazer julgamentos. O problema do seu marido é falta de caracter e respeito por si e pelo vosso casamento, a terapia não resolve isso.
Pelo o que diz os "comportamento desconfortáveis" ja existem desde o namoro e mesmo assim optou por seguir em frente para um casamento.
Pelo seu bem, pense em si, na sua autoestima e amor próprio. Se o seu marido teve este comportamento com a sua amiga, imagine com quem não conhece

Não é uma questão de terapia, é uma questão de personalidade, ele é assim.
Não que vejo um grande problema, é uma questão de não aceitar ou não gostar e ter de mentalizar-se que ele é assim, ficando com ele vai andar nisto. Muitos homens nem nunca avançam para nada, mas gostam desse jogo, dessa tentativa.
Tem de olhar bem para o relacionamento e para vocês, como são, a vossa personalidade.
Para "um like dar problemas" é porque há mais por trás. Qual a razão ou necessidade de prints e conversas sobre likes em fotos?! Não gastaria o tempo de uma conversa com isso, para acontecer é porque isso tem impacto.
Não tenho Instagram, mas acredito que dê para bloquear. Se não é suposto ou se é motivo de análise um like e motivo de conversas, bastava ele estar bloqueado.

Margarida D. escreveu:

Vocês têm razão, sem dúvida.
No namoro aconteceu aquilo com a colega de trabalho, e eu (como bom cliché) achei que tudo poderia mudar com diálogo e compreensão, e claro...terapia.
Passámos alguns anos sem problemas, dedicação total da parte dele e nesses 3 anos seguimos em frente com o casamento.
Agora acontece isto...dou por mim a pensar que nada que é bom dura para sempre, e fui ingénua. Não há terapia que mude alguém assim.
Nunca se fica a 100%, nunca se volta a confiar totalmente.
E esta situação com o like, foi uma espécie de confronto quando já tudo deveria estar no passado...pensei que me fosse admitir que esteve a ver o perfil dela, e isso seria a verdade e o mais correto. Agora dizer-me que não e que não fez like? Como é que é sequer possível?
Mais uma vez sou eu a fantasiosa, acerca dum tema sobre o qual há provas irrefutáveis.
Enfim, tenho de pensar com muita seriedade sobre tudo isto.
obrigada a todas!

Sim, não pode ser o problema, nem devia ser assunto sequer entre vocês.
É normal e compreensível que esteja fragilizada o que me faz ainda mais confusão "as conversas". Tenho alguma dificuldade em "recriar na minha cabeça" as conversas que tiveram, nem a abordagem que a sua amiga lhe fez para lhe contar que o seu marido colocou like numa foto sua em bikini, nem depois o ir falar com ele.
Não poderá ele mentir por achar que ia deixá-la triste?!
Aproveite este momento para se proteger, repensar na vida e no seu percurso, no que pretende para o futuro e as pessoas que tem à sua volta.

Margarida D. escreveu:

Este like não é o problema, é só uma nota no meio da sinfonia.
De notar que ele segue imensas pessoas e eu também, e inclusivamente ex relacionamentos e nunca dissemos nada um ao outro, o problema aqui é um que achava ter sido ultrapassado, a mentira e omissão. O ser apanhado novamente e, mesmo assim, negar-se a contar-me o que aconteceu.
Com o acumular de várias situações, vamos quebrando mais e mais. Depois, há o problema da infertilidade, que me veio fragilizar a mil porcento, todas estas questões vão destruindo a auto-estima e saúde mental de quem por elas passa. Se calhar foi até isso que me conduziu a este post na realidade, tenho andado um caco e qualquer coisa iria despoletar a minha angústia.

Olá
O verdadeiro problema não é um like, não é o instagram, não é conversas com a tua amiga.
O verdadeiro problema é que não confias nele e qualquer coisa que aconteça, hoje ou daqui a 20 anos, vai abrir uma ferida mal sarada.
Tens duas hipóteses: ou saras essa ferida e confias nele ou assumes definitivamente que isso é o teu sexto sentido a dizer que ele não é de confiança e então deves seguir em frente.

Olá Margarida. Antes de mais sinto muito pelo que estás a passar e, de certa forma, revivi a minha anterior relação da qual não tenho saudade absolutamente nenhuma. Talvez tenha sido por isso que resolvi comentar o teu post, para que a minha dor possa pelo menos servir de exemplo e ajudar alguém.
Infelizmente, como já aqui disseram e eu concordo, quando alguém (homem ou mulher) tem essa tendência para flirts, não há terapia que mude isso. Pode até ajudar a controlar essa "impulsão" mas dificilmente a pessoa deixará de trair a nossa confiança, nem que seja emocionalmente.
Na relação que mencionei eu cheguei a perdoar traições físicas, traições que poderiam inclusive ter gerado filhos e trazido DSTs para "dentro de casa", e ouvia da família dele que se perdoava tinha de ser a 100%, que não podia pensar mais nisso, que era pôr uma pedra sobre o assunto definitivamente. Nunca consegui. E ainda bem que não consegui porque mais tarde a minha intuição levou-me a descobrir que ele continuava à procura (a história no fim até tem graça, ele "traiu-me comigo mesma" porque não sabia que na verdade era comigo que andava a flirtar online... Enfim). Isto para te dizer que infelizmente estas pessoas por norma só se arrependem de serem apanhadas, porque no íntimo delas, como a MisaL disse, são assim, faz parte da sua personalidade e dos seus valores. Pode até haver situações em que o arrependimento é genuino, mas nessas situações eles(as) não negam o óbvio, admitem a sua fragilidade e o seu erro e procuram ajuda de forma autónoma. São casos raríssimos, e parece-me que não acontece por aí e que se tentam sim encontrar desculpas e camuflar situações.
Portanto, só posso sugerir que penses em ti e no teu bem estar acima de tudo. Por mais que gostes dele, e sei que às vezes o nosso coração é traiçoeiro nestas coisas porque gostamos de quem não nos faz bem, tens de gostar ainda mais de ti. Nenhuma relação em que a desconfiança está sempre è espreita é saudável, e às vezes insistimos em algo sem perceber que temos todo um mundo disponível para nos abraçar e trazer pessoas diferentes, experiências diferentes e, claro, felicidade. E é possível ser feliz com dificuldades e desafios, desde que a pessoa que temos ao nosso lado queira o mesmo que nós, só assim é possível unir forças e seguir em frente numa luta a dois. No teu caso, e ainda para mais sendo esta situação "uma nota no meio da sinfonia", parece-me que a tua luta é solitária e, infelizmente, inglória, mas que eu compreendo muito bem.
Um abraço e muita força.

Olá Margarida, de uma outra Margarida primeiro de tudo um beijo e um abraço apertado!

A minha análise no meio disto tudo vale o que vale, eu não me considero ciumenta, nem mesmo tenho comportamentos toxicos! O meu marido sai com os amigos , já tivemos uma amiga minha casada da qual ele conheceu o marido e tudo e assim que percebi que havia “amizade” cortei logo a confiança.
Talvez nunca tenha existido nada de maldoso, mas não deixo nem sequer que exista a possibilidade de … e como lhe digo não sou e nem me considero ciumenta ! Penso é que há limites

Nossas amigas, são apenas nossas amigas e os amigos dele, apenas amigos dele !
Se houve trocas de mensagem, de instragam etc é porque a sua amiga deu liberdade pois para mim é impensável eu sequer ter Instagram ou Facebook dos amigos do meu marido’
Então por aqui eu repensaria logo na amizade por mais que ela até lhe conte as coisas, porque infelizmente a amiga da minha mãe também lhe contou tudo, deu em separação e não me esqueço até hoje que assim que existiu a separação com o meu pai ela foi lá consular o meu pai e não a minha mãe !

Relativamente ao seu companheiro, há enorme falta de respeito ! Desculpe a dureza das palavras, mas penso que pode e deve repensar muito bem a sua relação, ele já lhe deu provas de que possivelmente não é digno de ter uma mulher como você ao lado dele e que possivelmente é alguém maravilhosa !

Os likes não aparecem porque sim e em especial em fotos antigas, porque para estar atualmente a colocar like em foto antiga é porque foi ao perfil por livre e espontânea vontade e andou a ver fotos!