Boa tarde,
Estou a escrever porque sinto que preciso urgentemente de ajuda... Há quatro anos fui mãe pela primeira vez e senti-me imersa num amor tão forte que me assustava. Daí em diante vivi para o meu filhote, para o fazer feliz. Como sou filha única, sempre quis ter mais que um filho. Este ano engravidei e passei grande parte da gravidez com receio de não conseguir amar um segundo filho como amo o primeiro. Para além disso tive de repouso absoluto a maior parte da gravidez, o que veio alterar por completo a minha relação com o mais velho (passei de parceira de jogos e brincadeiras à mulher que não saía da cama e tinha dói-dói na barriga). O meu filho ressentiu-se e passou de criança feliz e meiga a teimoso e revoltado (a meiguice acabava por vencr, mas alterou muito o comportamento quotidiano, inclusivé dizendo que já não queria o irmão). Agora que o bebé já chegou sinto-me tão perdida... Por um lado quero compensar o mais velho, por outro quero formar ligações com o mais novo. O bebé é comilão e pede mama quase de hora a hora. Isso faz com que esteja exausta, sem paciência, mal me alimento... O mais velho continua teimoso, faz asneiras, tão depressa me quer como, quando me chego a ele, me afasta... E eu, em vez de o compensar, noto que só lhe chamo a atenção, critico, afasto... E ontem tive um ataque de choro à frente dele que vi que o paralisou mas que não consegui evitar. Como posso ser a mãe ue quero e que os meus filhos merecem? É que já me questiono se terá valido a pena ter outro filho...
Joana PrudêncioBom dia,
Em primeiro lugar, com tudo o que descreve, a única certeza que tenho é que você É a mãe que os seus filhos merecem e que está a fazer um óptimo trabalho! Todas as questões, dúvidas, são normais principalmente quando as coisas não correm como o idealizado, o que só faz de si humana. E como tal, tem que conseguir aceitar os seus limites e tentar reformular as suas expectativas. Agora, vamos parar um pouco e pensar em si. Precisamos de uma mamã alimentada e minimamente repousada para ter o discernimento de que precisa para se organizar. O seu bem-estar é essencial e não deve ser descurado. Tem que tentar, no meio de toda a “loucura”, arranjar uns bocadinhos para si e para isso tem que contar com quem tem ao lado: dividir a responsabilidade e as tarefas e estabelecer prioridades (se ajudar faça um horário de tarefas e tente cumpri-lo). A única coisa que ninguém pode fazer por si é amamentar; tudo o resto pode ser delegado para que possa comer e descansar no intervalo das mamadas. É imperativo descansar quando o bebé descansa. Se as mamadas são pouco espaçadas, pode tentar ver junto do médico ou enfermeira estratégias para que o bebé se alimente mais tempo para que não peça mama tão depressa.
Em relação ao mais velho, ele continua uma criança feliz e você não está a fazer nada de errado, por isso ponha de lado as culpabilizações. É apenas difícil para uma criança dessa idade integrar a ideia de que as coisas mudam, o que faz parte das aprendizagens de um pequeno ser. Esta dificuldade de adaptação a um irmão, que se prende pelo ter que dividir a mãe que até agora era exclusivamente sua, é complicada de gerir mas não impossível. Você continua a ser a mamã que ele ama, companheira de brincadeiras, só precisa de um tempo para se reestruturar e se adaptar à nova realidade. É muito importante que continuem a educá-lo segundo os vossos princípios com regras e limites bem definidos, não permitindo as birras e as asneiras, assim como não o permitiria antes. Converse com ele, reforce o quanto gosta dele e que anda cansada porque tem dormido pouco, nunca pondo como causa do seu cansaço o bebé que agora veio. Para estimular a relação dos dois pequenitos, reforce a ideia da importância do irmão mais velho, pondo-o a participar nas tarefas e cuidados ao bebé, o que, além da relação, vinculará o sentimento de pertença a esta “nova” família.
Tenha presente que com o tempo também o bebé vai ficando mais autónomo, logo, menos dependente de si, pelo que vai ter um pouco mais de espaço para o resto.
E o que é o resto? A vida é mais além da maternidade. Tenha momentos de qualidade não só com os seus rebentos como com a família, amigos, marido/companheiro e principalmente consigo mesma. Os seus momentos, nem que sejam aqueles 10 minutos de duche quente e relaxante, são fundamentais para que se mantenha emocionalmente saudável. Não se ponha demasiada pressão, os seus pequenitos estão bem e você vai ficar bem. Aproveite os seus filhotes. Você é uma mãe excepcional. Acredite! Felicidades!!!
Mais perguntas
Bom dia Dra. É o seguinte. Há anos que sofro com dores nas costas constantes as quais sinceramente nem me queixei . Há um ano foi me diagnosticado lombalgia. Lordose. Disco pária degenerativa na lá s1. Hérnia de disco. Há um mês intensificou se com um espasmo na coluna.. na segunda feira fui surpreendida por um espasmo com muita dor.quando me levantei da cama. Liguei para o hospital e mandaram me passar lá. Os exames de sangue estavam bem. Pela manhã notei desinteresse por parte médica e uma insinuação de que eu não tinha absolutamente nada. Decidi voltar para casa pois achei que tomar analgésicos que não melhoraram lá ou em casa seria o mesmo. Meu marido falou com os médicos e disse que tínhamos discussões entre o casal. Tomaram o meu caso como psicológico. Ontem fui ao médico de família que me tratou desrespeitadamente. Não me subscreve a um neurologista. Não me fazem exames raio x. Ressonância magnética. No entender dele tudo não passou de uma simulação minha. Ainda acrescentou que a doença de crohn que o meu marido tem é psicológica.
A minha pergunta é : é possível o meu problema de saúde ser do foro psíquico?
Obrigada
Boa noite,
acho que estou a ficar com depressão na gravidez. Estou com 32 semanas e há uns tempos para cá comecei com crises de choro fácil quando falo de assuntos que um dia me trouxeram problemas que tive de pedir apoio psicologico mas que passaram com uma valeriana. Agora ando com medos, ansiedades e tem dias que so me apetece chorar. Falei com meu médico de familia mas diz que não me pode dar nada que tenho que ultrapassar. Se falo com alguém ca em casa desses medos vão ficar pior que eu e em vez de me ajudar vai ser o caos. De repente tenho medo de ter complicações no parto e não sobreviver. Para ajudar uma prima teve um parto muito complicado ha 15 dias esteve mesmo a morrer devido a uma hemorragia. Parece que é tudo a ajudar.
Sempre que penso nisso choro, choro nunca tive tanto medo de morrer como agora, nem quando tive um acidente e ninguém esperava que reagisse bem. Agora até o fantasma desse dia aparece. Já não sei que fazer...
Minha esperança é que nos proximos dias meu marido vai estar de férias e quando ele esta comigo sinto-me melhor como se ele me protegesse embora eu saiba que isso não está nas maos dele...
Já não sei que fazer isto não faz bem a mim nem ao bébé que foi tão desejado e planeado, agora ate medo de depressão pos parto tenho estou a ficar paranoica...
Haverá alguma forma "segura" de mandar estes "fantasmas " embora e poder viver minha gravidez em paz?
Boa noite.
Tenho 2 filhos, uma de 18 meses e outro de 5 anos.
Eu e o pai das crianças vamos-nos separar. É uma separação amigável e optamos pela guarda partilhada. A minha dúvida prende-se com qual a melhor altura para contar ao filho mais velho. Sou eu quem vai sair de casa, já em agosto. O menino vai para casa da avo 1 semana para não assistir as mudanças. Estava a pensar contar-lhe quando ele regressar. Mas questiono-me: ele não se vai sentir enganado quando chegar a casa e perceber que fiz as mudanças na ausência dele? Quando falo em mudanças falo em levar algumas coisas lá de casa, inclusive o quarto dele.
Agradeço a sua opinião.
Obrigado
Juca
